≡
О партии
Идеология
Лица
Деятельность
Депутат Туманов постучал ботинком по трибуне Европарламента и посадил чеснок назло Обаме
см. также ↓Депутат фракции "СПРАВЕДЛИВАЯ РОССИЯ" в Госдуме, первый заместитель председателя Комитета ГД по информационной политике, информационным технологиям и связи Андрей Туманов любит разные шутки, приколы. Взял, например, и постучал ботинком по трибуне Европарламента. А еще посадил чеснок... назло Обаме!
Андрей Туманов: "В начале декабря я участвовал в Брюсселе в одном важном мероприятии вместе с коллегами из Бундестага, евродепутатами. Заглянул в Европарламент. Вообще-то не положено, но меня разве остановишь! Зал заседаний был пуст. Посидел в кресле председателя, постучал ботинком по трибуне. В целях профилактики. Чтоб знали – мы мирные люди, но наш бронепоезд...".
– А чеснока много посадил?
– Две больших грядки на даче, в ответ на санкции Обамы.
– Говорят, эффективнее чеснока изделие из осины на три буквы.
– Есть, есть осина рядом с дачей! Так что все припасено против Обамы. Пусть только сунется в Россию!
Смех Андрей считает лучшим оружием. Впрочем, улыбка – хорошее лекарство. Особенно сейчас, в пору кризиса. Признаюсь, каждое утро я захожу в Фейсбуке на страничку Туманова, чтобы поднять настроение на целый день. Сегодня, в День смеха, хочу познакомить и читателей "Комсомолки" с его сетевым творчеством (с разрешения автора, разумеется. Он любит "Комсомолку"!).
О Думе
Депутата, сломавшего во время голосования палец о кнопки, представят к Герою России?
Ходил в Думу, рыбок покормить и цветы полить. Хорошо сегодня там. Тишина, спокойствие. И главное, ни одного плохого закона сегодня не было написано! (7 января, Рождество).
Два депутата Госдумы сначала потерялись, потом нашлись в Антарктиде... Не жизнь, а праздник! А я, дурак, с 5 января вышел на работу.
Вместо экзотических поездок в Антарктиду и на охоту в Африку депутатам Госдумы рекомендовано записаться в кружок вышивки. Есть предложение открыть его непосредственно в сердце законодательной власти!
Сводил бельгийского принца с принцессой (Чарльза де Мерод и Клотильду де Мерод) на экскурсию в Госдуму. С примкнувшими к ним депутатами Европарламента. Кстати, повез я королевских особ на метро. Никто, кроме наших, этому не удивился!
В зал заседаний Госдумы нельзя проносить оружие. В Европарламенте – жратву! А кормят в Европарламенте скромно. Ни икры, ни шашлыка... Скукота и толерантность!
Сегодня в Думе был круглый стол об обороте огнестрельного оружия. В который раз обращаю внимание, что сторонники огнестрела всегда агрессивнее противников. Сам я оружие, ох, люблю! Даже спортивный разряд по стрельбе имею. Но, боюсь, если у меня в кармане будет пистолет, пристрелю кое-кого...
Роняя сейчас в своем думском кабинете недоеденную половину кремового торта на пол, я вроде бы негромко сказал: "Ах, какая жалость!". Зашли уже трое засидевшихся соседей с дурацким вопросом: "Кого убили?".
Почему на меня так странно все посмотрели в думском лифте, когда я похвастался товарищу, что в этом году много капусты нарубил?
Главный сегодня вопрос о выделении 1 трлн рублей на докапитализацию банков! Министр Силуанов и депутат-единоросс Андрей Макаров обещают: будет в банках больше денег – и народ заживет богаче и счастливее! Оказывается, как просто счастье в стране устроить! С ума сойти: триллион на докапитализацию внесен сегодня "с голоса", ранее эта цифра никем не обсуждалась, нет ни одной экспертной оценки. А я полторы тыщи на командировку три дня согласовывал...
Да, не справился... много прошло в Думе плохих законов... Но я сопротивлялся!
Придумал новый термин: "латентный депутат"...
Одного депутата регулярно застаю в буфете за поеданием сосисок. А ведь он не только депутат, но и миллиардер... На мои подковырки всегда безысходно вздыхает: мол, люблю я сосиски... И ведь не врет!
Один молодой, продвинутый депутат хвастается:
– Я все бумажные книги выкинул, на фиг! Это ретроградство, иметь дома бумажные книги! Сейчас другие времена! На одной флешке может уместиться вся мировая литература, читай, не хочу...
– Какую последнюю прочитали?
– Э-э-э, не помню, что-то из Достоевского, "На дне", вроде...
"...Если в 2 час ночи вы оказались в темной подворотне, а подошедшие избиратели попросили у вас закурить – лучше не начинать им рассказывать о вашей депутатской неприкосновенности..." (Из инструкции для начинающих депутатов).
Министр финансов Силуанов к концу дня приехал в Думу, поблагодарить за принятие бюджета. Но мы голосовали против. Значит, не достойны его благодарности. В ночь после принятия бюджета снилась подводная лодка. Подлодка лежала на дне...
О Правительстве
– Почему вы вчера ничего не написали про антикризисные меры, которые Шувалов озвучивал в Думе?
– Не хотел дискредитировать Правительство в эти непростые дни...
– Им 3 года писали о приближении кризиса, а они не чесались!
– Не клевещите! Дворкович в правительственной ложе все время почесывался!
Силуанов сейчас с трибуны Думы говорит, что нефтяного рая у нас больше не будет! Намекает, что пора начинать работать! Неужели, наконец, осенило?! (27 марта с.г.)
В мужском туалете министерства культуры на двери кабинки прокарябано "Вася". Эх, Вася..! Ну как тебя сюда-то занесло?
Министр сельского хозяйства в выступлении с думской трибуны больше всего внимания уделил гречке! Мол, с гречкой у нас не просто хорошо, а завались! Отправили бы на экспорт, да никто не ест ее, кроме нас! Еще мы делаем ракеты... (ох, это из другой песни).
Жирик: "Антимонопольной службой руководит Артемьев. С бородой такой. Террорист!"
Иду мимо одного министерства. Там ремонт. Визг пилы. Все (!) прохожие хихикают: деньги пилят! Больше ассоциаций нет! В страшное время живем!
О кризисе
Заходил сегодня в Центробанк. В одном из коридоров пахнет вареными пельменями. Это наводит на дурные мысли...
Сейчас по ТВ какой-то правительственный политолог: "Ничего страшного в росте доллара для нашей страны нет. Единственное, кто может от этого пострадать – это простые граждане..." (28 ноября, разгар долларовой паники).
Дедушке, торгующему по почте наложенным платежом семенами махорки, неожиданно поперло! Раньше семена покупали редкие любители. А в последний месяц количество заказов увеличилось в 10 раз. К чему бы это?
На Московской бирже резко упал доллар! Придавив при этом двух биржевых аналитиков. МЧС проводит спасательные работы!
О прессе
Был на 1 канале. Теперь еле говорю... И почти ничего не слышу!
В Госдуме много разбрасывается разных газет. Только "Комсомолку" можно купить в киоске. Купил. Налил кофе, читаю...
Пару лет назад какой-то журналист перепутал в своей записной книжке телефоны и мой сотовый записал напротив какого-то кинокритика. Журналист был, видать, добрый, поделился им с коллегами... С тех пор при выходе любого фильма звонят журналисты, интересуются мнением о нем. Долго я убеждал всех, что я не кинокритик и новое кино не смотрю... потом плюнул и стал лепить: "фильм полная фигня" или "гениальная картина, рыдал...". Говорят, профессиональное сообщество очень ценит мои комментарии!
Хотел провести день на диване за просмотром телевизора (раз в год можно!). Оказывается, не так это просто. Сколько ни переключаю, ни за что зацепиться не могу. То ли я стал такой разборчивый, то ли ТВ совсем деградировало...(В новогодние каникулы).
Тьфу, на братьев-журналистов! "В России продолжаются аномальные морозы!" "Таких холодов в России не было с начала прошлого века...". Сколько на градуснике? Минус 20! В первые дни 1979 года в Москве было минус 35 градусов! В Питере еще ниже! За последние 10 лет, после того, как в журналистскую метеорологию пробрался термин "аномальный", у нас не было не аномальной весны-лета-осени-зимы!
Полистал газету за 1905 год. Как будто ничего не изменилось: кризис, коррупция, средства от облысения и для похудания...
О посадках
Граждане сметают с прилавков семенную картошку. Две версии.
1. Они поняли, что надо сажать сорта высоких репродукций.
2. Не доверяют Правительству.
Рекомендую для посадки в этом году сорт картофеля Голубизна. Проверен на агротехнические качества и соответствие закону о пропаганде гомосексуализма.
Сажай рассаду! Курс помидора будет расти!
Если ты расскажешь, что посадил помидоры, обязательно найдутся добрые люди, которые тебя упрекнут: "Лучше бы ты закон написал". Если ты напишешь закон... Ну, дальше вы знаете!
"Комсомолка" назвала меня знатным аграрием. Приятно, конечно, но картошки я в прошлом году вырастил только 5 мешков...
На Послании Президент сказал, что нужно бороться с бытовой коррупцией и необоснованным обогащением. Боюсь, как бы не начали с садоводов...
О себе
Сегодня я был в Кремле, на Старой площади, в Госдуме. При этом за весь день съел одну сардельку в тесте и выпил 5 чашек кофе. Так вот ты какая, кремлевская диета?
Гулял по Европарламенту... и один мужик так на меня зверски посмотрел, заслышав русскую речь, что я невольно засомневался насчет европейской толерантности. Хорошо, хоть один такой попался! И я добрый был...
– А вы что сделали для продовольственной безопасности страны? Я мышеловкой двух мышей поймал в погребе на даче! Они явно работали на НАТО!
Тут на меня мужик ругался. За то, что у него зарплата маленькая. Работает охранником на автостоянке. Образования нет. Профессии нет. Желания работать тоже. Пьет, лежит на диване и смотрит ТВ. Дома и на работе. Никто не хочет ему за свой счет прибавить зарплаты?
Упал сегодня с дерева. До земли, правда, не долетел, повис на штанах и телогрейке, почти кверху ногами. И вот незадача: ни одного соседа фотку сделать. Штаны – в хлам! Телогрейку можно заштопать. Ссадины и синяки заживут. А вот что без прикольной фотки остался – обидно...
Вчера на митинге ко мне подошла тетя:
– Ой, вы так похожи на Туманова, просто одно лицо...!
– Мне все об этом говорят, что мы очень похожи...!
Две тетеньки в комментах к моему фото целый день ругались. Что-то насчет политики и снижения уровня жизни. Почему друг с другом – не понятно. Ругались, впрочем, гуманно. Одна называла соперницу Дуней с водокачки, другая: Фёклой из Хацапетовки. Меня, к слову, не ругали. Мило!
Замучили спамфото в моей Школе садовода, насчет увеличения груди! Ну почему никто не предлагает мозг увеличивать!?
Простудился на похоронах. Весь день лежал на даче. С печкой тепло, а вот продуктов ноль. Лекарства все просрочены. Температура... Делать нечего, поехал домой. Еду тихо, осторожно. Гаишник останавливает, принюхивается:
– Не выпивали сегодня?
– Да нет, а почему подумали?
– Уж очень осторожно едете, так выпившие всегда крадутся...
– Я по другой причине, заболел, температура.
– Высокая?
– 37,6.
– Может вас проводить, вы куда едете?
– Далеко, в Москву...
– Если бы в Ногинск... я бы проводил... Ну, удачи вам. Идите в правом ряду, не перестраивайтесь, никого не обгоняйте, потихоньку доедете.
– И вам всего доброго... первый раз встречаю такого участливого гаишника...
– Я просто очень устал... и тоже болею...
Сегодня шел на работу – две тетеньки мне улыбнулись и поздоровались! Если честно, приятно. Когда незнакомый человек тебе улыбается. Значит, я не совсем...
В нашем доме традиционно снимают квартиры англичане. Уходя из дома, они любят вырубать батареи. А наша система устроена так, что вырубается весь стояк! Сижу в валенках и шапке и не знаю, кого проклинать!
Уходя из кабинета, проглотил витаминку. В лифте встретил депутата Федота Тумусова. Он принюхался: "Витамины пил?". Вот это нюх! Мне казалось, витаминки ничем не пахнут!
Уф, я уже в Набережных Челнах. В Татарии очень гостеприимные люди. После каждого мероприятия стремятся хорошо накормить. Сегодня 4 мероприятия – соответственно 4 полноценных обеда. Отказаться нельзя – обидятся. Если я лопну... передайте в Москву, что лопнул за становление гражданского общества в России!
Нашел в Госдуме местечко, где можно купить колбасы в нарезку. Мучает только один вопрос: в какой руке культурный человек должен держать колбасу во время еды?
Выдрессировал сороку. Как только приезжаю на дачу, она прилетает и ждет, когда я положу еды в кормушку!
Сосед по даче жалуется:
– Переночевал на даче, с утра голова болит, сил нет. Это от кислорода. Отвык организм от свежего воздуха.
– Может, это от того, что вы вчера со сторожем полтора литра водки вечером выпили?
– Да, возможно, водка с кислородом – вещь тяжелая!
Парень с девушкой возле Макдональдса на Пушкинской попросили сфотографироваться со мной. Сфотографировались: со вспышкой и без вспышки. По одному и парой. На трех разных фонах... Я был голоден и вспоминал веселую обезьянку на сочинском пляже, которой после фотосессии фотограф давал банан!
Приехал сегодня в магазин медтоваров на окраине Москвы за каким-то оборудованием для инвалида. Весь магазин завален новенькими костылями и палками-хромалками! Продавщица с гордостью: – Видите, мы не коммунальщики, мы к гололеду подготовились по полной программе...!
Девушка в одних трусах на МузТВ с надрывом пела о несчастной любви. Может, ей на платье скинуться?
Одним из самых серьезных аргументов, убедивших Обаму, что Украина не сбивала "Боинг", была фраза Порошенко в телефонном разговоре с ним: "Та наши хлопцы разве ж попадут?"
Британские ученые установили, что Тургенев, описывая реально происходившие события в рассказе Му-му, скрыл сенсационную деталь. Оказывается, у глухонемого Герасима собака была говорящей!
Объявления
Кто сегодня в Думе потерял розовый пакет с 72 тыс. долларов?... (Через час) Спасибо всем 176 откликнувшимся гражданам, потерявшим розовый пакет с 72 тысячами долларов. В связи с тем, что после передачи в полицию выяснилось, что доллары фальшивые, ваши данные истребованы у меня дознавателем. Так что скоро за вами придут...
Источник: Комсомольская правда
